Flirteaza cu eful sau
Conținutul
Snap Foto din shooting-ul Târfe Xeroxatede Maggie Lee Când ai început să flirteaza cu eful sau la birou totul ţi se părea minunat.
Le-ai spus tuturor prietenilor cum senzaţia aia de rutină te-a făcut să te simţi ca o fiinţă umană din nou şi cum locuinţa ta nu mai e un fel de petrecere eternă populată de tot felul de dubioşi pe care îi găseai prin staţia de autobuz noaptea.
Totuşi, cam în acelaşi moment în care ai realizat că doar ăia care fac internship vin cu haleală de acasă, ţi-ai dat seama că-i de căcat să lucrezi la birou.
12 lucruri să nu spui sau să faci în jurul șefului tău
N-ai chef de nimic, bei mai multă cafea ca un paznic narcoleptic şi stai toată ziua cu coloana încovoiată. Te holbezi la tine însăţi toată ziua în acea porţiune a ecranului care rămâne neagră şi visezi să scapi de oamenii ăştia oribili şi să te duci acasă să dormi. Publicitate Totuşi câte ore poţi să petreci blestemându-ţi colegii?
La un moment dat va trebui să renunţi la depresie, să nu te mai prefaci că munceşti şi să mergi la bucătăria comună şi să — opa, stai puţin.
Tipul ăla bun, care e la voi în practică nu se mai preface nici el că munceşte şi a venit să-şi bea nessul instant suspect de aproape de tine. Curând realizezi c-au flirteaza cu eful sau 30 de flirteaza cu eful sau şi voi v-aţi împrietenit vorbind despre Jocurile Olimpice de Iarnă şi-aţi umplut un tomberon de pliculeţe goale de Nespresso şi o coajă de banană.
Birourile deschise au făcut aceste întâlnire tactice din ce în ce mai dificile vezi şi: folosirea celularului fără să te simţi prost şi mâncarea unui preparat pe bază de peşte la biroudar nu lăsa asta să te oprească.
10 semne că ai un șef rău și cum să îl împiedici să-ți distrugă fericirea
Într-o zi de muncă de opt ore există în medie doar patru ore de muncă reală, în restul timpului te poţi ocupa de pasiunile de la locul de muncă, în legătura cărora nu vei face niciodată nimic concret, ca să treacă ziua mai repede. Dacă, pe o scară de la unu la zece, tu ieşi cu tipi de nota zece, e cazul să flirtezi cu mahmurul ăla de nota şapte de la departamentul de vânzări.
Dacă nu reuşeşti să atragi decât dubioşi de nota şase, atunci flirtează cu tocilarul ăla plin de acnee, care lucrează la departamentul IT, dar care e un pic drăguţ când se încruntă. E mai mare şansa ca tu să n-ai o relaţie dubioasă cu acel coleg, dacă nu ţi se pare bun, şi probabil o să-ţi facă şi ceai când îl rogi.
Dacă ai prieten sau prietenă vorbeşte despre ei de fiecare dată când ai impresia că spune cam multe chestii cu dublu înţeles, dar spune şi că te enervează mereu ca să le menţii interesul şi dorinţa de a comunica.
Ştiu că pare incitant să flirtezi cu şeful tău, dar e o idee oribilă, mai ales pentru că el ori te va fute, ori te va concedia. Oamenii avansează în funcţii de genul ăla doar ca să fută sau să distrugă oameni ca tine.
Dacă nu sunteţi amândoi în nişte relaţii fericite în viaţa de zi cu zi, e clar c-o să fiţi destul de deprimaţi, apăsător de singuri şi beţi pentru ca genitalele voastre să se ciocnească în vreo 18 luni. După ce se va întâmpla asta, va muri şi tot ce aveaţi împreună şi-şi vor da seama toţi din birou.
Cum să flirtezi la muncă fără să fii penibil
Lucru ăsta nu va afecta atât de tare respectul profesional, cât îţi va afecta orice şansă de a te culca cu alţii. Şi atunci n-o să mai poţi flirta niciodată. În primul rând nimănui nu-i pasă de visele tale banale, care sunt plicticoase, inventate sau furate din Twin Peaks. În al doilea rând nu are cum să-ţi răspundă şi să fie totul bine: ori o să râdă nervos şi o să se uite în gol până eşti mutată în alt birou, ori o să te bombardeze cu mesaje sexuale pe mobilul de la firmă.
Pentru că nu există un aparat care să te saboteze mai tare ca un smartphone, eu zic ori să iei un mobil pe care încă poţi juca Snake 1, ori să ţii fantezia asta pentru tine. Există o politică editorială clară aici şi voi faceţi freelancing. Flirtatul la muncă e ca şi cum ai scrie la Cosmopolitan, flirtatul în afara ei e ca şi cum aţi scrie pentru pagina de poşta redacţiei din Hustler.
- Aceste semne includ bârfitul, stările schimbătoare sau crizele de isterie care îl pot caracteriza pe șeful său.
- Sau vrei să te urci pe scara corporativă?
Trebuie să respecţi un anumit nivel de discreţie, dacă nu intenţionezi s-ajungi subiect de conversaţie la fumoar. Adică o să te băşeşti în faţa şefului la fumoar sau o să-i spui ăluia cu care flirtezi că-l iubeşti din tot sufletul.
De ce iubim bârfa?!
Nu fi o proastă sau, înainte să-ţi dai seama, fişierul tău de poze haioase devine fişierul de poze de nuntă. Publicitate Sper că te-a ajutat. Dacă nu, uite un rezumat scurt: fără mesaje, fără atingeri, fără interacţiuni în afara loculului de muncă.
Sper să nu te concedieze.
